Tanya Sama Beruk Apa Sebab Goncang?

Tahukah anda bagaimana kacang menglembu mendapat namanya? Tanya sama lembu? Tanya sama kacang? Tanya sama pokok? Tanya sama beruk?

Beri peluang akan soalan bodoh. Ia melahirkan para genius. Usah memandang jengkel kepentingan kebodohan. Sebab munasabah kewujudan dan fungsinya atas dunia semua kerja tuhan. Tapi mereka yang berfikir senang untuk memahaminya. 

Tanpa faktor bangang, kebijaksanaan kelihatan sangat biasa-biasa. Raikan kehebatan akal penuh kebanggaan. Berkongsi dan lahirkan kasih-sayang. Jangan bergantung harapan tunggal kepada hubungan kelamin sahaja. Tapi ingat, pasti lebih indah saat bersama andai para pemainnya pandai bermain!

Tammat.

Ladyfingers

Adik-adik gadis comel sayang. Pesanan abang harap adik semua faham secara tersurat tersirat isyarat jari (peace ke, setan direjam ke) sebelum snap gambar riang gedik dan upload ke internet maha kejam.

Sebab kelihatan hodoh pabila adik menggayakan lidah terjulur bermuka horny sambil menjilat isyarat jari yang mewakili objek celah kangkang sendiri. Lebih lagi tatkala ber-Hana Tajima. Agak ironi dan menyentap jiwa lelaki matang ranum.

Mengaku abang terliur melihatnya, cukup sekadar pandangan pertama halal lagi percuma, dan sesungguhnya abang teringin menjamah bebola daging "babi" di kedai perabot terkenal. Kawan abang cakap sedap. Nama dia Raymond.

Ok, shut up! Tammat!

Yang benar,
Encik-Abang-Sayang-Adik-Semua.

Sonata Musim Salju

Wah! Gembira orang sekeliling aku bila mana Hazama diumumkan juara AF terakhir. Suara Hazama biasa biasa tetapi peserta lain entah masuk guna kabel ke apa menyanyi ala first audition. Ada yang siap ber-jamban cangkung atas piano. Kelakar.

Tidak kesah orang cakap ianya program sia-sia atau apa pun, aku tetap berpendapat meluangkan waktu bersama insan tersayang meskipun melalui aktiviti tiada kena mengena dengan pendirian hidup kita adalah sangat penting terutama dalam situasi ekonomi serba tertekan ini. Why so serious?


Persoalannya, jika peserta itu Hazami Jendul, adakah anda akan mengundi pukal? Adakah layanan sama rata diberikan, sedangkan nyanyian Si Sonata-Man lebih cair tahi telinga (baca: kelas!) mendengarnya?

Konklusi, kenapa Lisa Surihani pakai legging sambil menunjukkan ketulan daging bontot tonggek berlapik? Malang. Malang. Tidak zoom in pula.

Anyway, congrats. Ma dan Angah berhabis tekan keypad untuk kau, selesai final semua tidur sambil tersengih. Jealous aku tau!

Ok, tammat.

Pandi Kutty

Anda para wanita bertuah memiliki kami. Kami peluh bau bangkai bebiri, korek hidung setelah mengorek bontot, menyedut menghembus asap tembakau ke tempat budak kecil bermain, makan berselerak, kentut zero sensitivity, dan segala yang anda bayangkan kemungkinan akal jahat kami mampu lakukan.


Tapi seorang lelaki tidak akan menyimbah asid ke muka perempuan lain. Sebab lelaki sejati kebanyakannya gagal dalam subjek kimia, sekaligus gagal memahami fungsi asid.

Kami perlukan cikgu muda, seksi, dan mendedahkan kaki panjang untuk meraih perhatian kami. Tambahan pula, tabung uji dan kepelbagaian saiznya hanya disukai wanita. I don't really get what this means. Tet!

Foursome: From The Brighter Side

Lelaki bermuka horny datang daripada belakang tanpa niat meliwat. But still, I do think Malaysia had produced good "backstabber(s)", as its (read: Malay(s)) best.

Misteri Kehilangan Omega

Semenjak sakit kepala konsisten menyerang, aku memastikan otak mendapat santapan rohani berbentuk humor. Bukan video homo yang mengundang muntah hijau kekuningan, dan bukan video seks (bersiri) anu saiz botol air mineral 500ml.

Bagi menyempurnakan objektif ditetapkan, aku melanggan blog politik yang haluan kanan mahu pun kiri. Apa yang para penulis sampaikan, aku serap sampai nef dalam dasar. Sehingga menggeletek usus besar. Berak pun lawas. Mana Saiful? (?).

Penaklik buta Datuk T for Twilight (baca: Senja), mendapat "wahyu" dari langit menyebarkan video biru, yang jelas undang undang dunia mengatakan bapa budak atas 18 tahun pun haram menonton. Tahniah, inilah pemimpin yang kita cari. Membawa ke arah cahaya neraka.

Belah En. Anu pertahankan diri bersama alibi, hukum sumpah lakanat, dan sifat defensif berpanjangan entah apa entah lagi.

Tapi sebenarnya kamu kamu ini masih tidak faham kehendak kami.

Kami mahu tukar kepimpinan korupsi. Tukar ketua main gasak serah tugasan negara pada bini. Tukar menteri yang bersembang kencang tentang kecergasan tapi bila memandang ke bawah sambil berdiri tegak tak nampak ibu jari kaki sendiri, dan lain lain perbuatan bangsat yang jelas di mata dekat di hati yang terluka. I bet you, it hurts so much!


Cuba fikir guna otak, jangan guna bulu ari-ari; kalau demand nafsu kangkang kami para marhean mudah dipenuhi supplier di sekitar ibu kota, inikan pula king kong obese serupa kamu. Macam aku pernah cakap, "hobi ahli politik semestinya seks luar nikah. So what?"

So what? Tukar tetap tukar. Perdana Menteri sesiapa ok. Keutamaan pada yang beraset saiz kurang daripada botol air mineral 500ml. Kesederhanaan perisai pembaziran.

500ml?? Damn! Besar, doh!

Thank God. Puting Lelaki Halal Untuk Wanita Bukan Muhrim Tonton.

Pergi menunaikan haji perbuatan tuntutan syarak. Manakala, bersikap kepuraan pula antonimnya. Wajib dielak mukmin. Ertinya, jika sekadar bertujuan memberitahu aktiviti camwhore depan Kaabah, aku rasa objektif ke Tanah Haram terpesong macam haram jadah.

Kepuraan biasa dijumpai dalam teknik menjawab wawancara seseorang selebriti. Bukan soalan peperiksaan yang siap format jawapan. Ini soalan subjektif, yang suka hati untuk dijawab. Contoh ditanya tempat yang paling ingin dikunjungi. Mekah. Impian hidup? Sort of itu juga. Skema.

Rekomendasi: buang seksyen hiburan yang tebal keluar daripada you all punya surat khabar. Tekaan aku gerenti harga kekal sebab perkara murahan mana harganya?? In fact, internet jauh berinformatif, dan percuma.


Tapi kalaulah buat perubahan waima sedikit, pastikan letak gambar tetek penuh kejujuran banyak banyak, dan kurangkan teks hipokrit merapu. Ingat, mata pena lebih tajam daripada hujung pedang. Buah dada tidak. Kecuali bersilikon. Keras.

Ok. Tammat.

Penyakit Natural Atau Market Semata

Tapi serius aku confuse pasal kelompok dua alam sebenarnya.

Tetek Batu Kurang Aerodinamik. Muka Plastik Jiwa Sakit.

Cara terbaik mendapatkan tetek besar, berair, goyang goyang dan montok. Satu, makan berterusan. Dua, jadi gemuk tapir. Tiga, tahan hinaan makian sang jealousy.

Setelah 365 hari, start men-slim-kan diri. Afdal kalau sesenduk nasi sehari. Tengahari hah. Sayur, buah borong. Ganti makanan rapu. Kurangkan merapu menipu.

Coli-angkat-atas jawapan logik, tapi rekabentuknya kelakar. Adakah dalam mangkuk ada batu sungai?? Jalan mendada serama, jalan nan sesat.

Kecil asal original menarik. Yakinlah sikit. Lelaki bukan semua makhluk tetek. Kami ramai yang cari lengan, hidung, bibir, mata, kaki, pinggang, bahu, atau hati, sayang oi.

Ok, tammat. Maaf, gambar tetek dijual berasingan.

Pengedaran dan Muat Turun Berleluasa Video Skandal Seks Songsang Genre Interracial Orgy Berjaya Meruntuhkan Tembok Kesombongan Bekas Ketua Polis Negara Sekaligus Memberi Rasa Hambar Terhadap Sambutan Aidilfitri Pertamanya Selaku Pesara.

Pertama. Aku ingin mengucapkan ribuan terima kasih pada Tan Sri Musa Hassan atas jasa pimpinan dan usaha keras beliau menghapuskan geng perampok merampok si kaya tanahair. Keselamatan mereka terjamin kecuali Datuk Sosilawati Lawiya.

Hah. Selamat raya, guys. Jangan lupa solat jumaat. Lemang, lemang lah. Masjid jangan ditinggalkan kesepian. Siapalah imam tanpa askar askarnya?

Walaupun aku beraya di bandar metropolitan tatkala kamu leka menikmati suasana meriah pedalaman, diharap kalian semua tidak balik membawa sikap kekampungan kolot, ok.

Jelik ya. Semakin Ramadan ke penghujung, semakin ramai manusia bangang aku temui. Di tepi dan di tengah jalan raya. Serupa hantu raya.

Traffic jam adalah alasan bahalol berbuka di atas jalan. Jem, encik. Ambil roti sapu. Jimat. Gula mahal. Bazar harga cekik. Selingan. Abaikan.

Sebagai lelaki prihatin, aku juga mengirim salam perjuangan pada para awek cantik.

Ucapan semoga bundalan baju(s) dan tudung(s) anti tekanan 'ingin-jadi-tercantik' yang dibeli / ditempah sepanjang / beberapa bulan sebelum puasa berjaya memuaskan nafsu melaram menandingi pesaing rapat sekitar. Seperti contoh bekas kekasih buah hati anda, adik dan kakak ipar, serta Mak Mah Pok Pek, jiran selang sepuluh rumah.

Tapi percayalah, para lelaki lebih menghargai andai kata kamu sudi kurangkan bilangannya sempena sambutan Syawal mendatang. Kerana dirimu begitu berharga.

Kepada sesiapa yang tertanya tanya apakah alunan paling sesuai di stereo kereta baru polish anda, dicadangkan KoRn. Sensasi celik mata berpanjangan. Pasti cergas.

Sebelum pergi menggubah bunga dan membaiki salur air, aku tinggalkan sebuah video lagu raya klasik. Tapi awas, ia cuma sesuai dimainkan sesudah mencium tangan mak abah dan menyampaikan sampul padat berisi nota lima puluh. Syahdu.


Apa barang Jamal Abdillah.

Ok. Merujuk tajuk entri sengal, aku minta tammat.

Kuih Rosak

Salam Nuzul Quran semua. Ya, aku tak pergi solat terawih. Demam, kecederaan di kaki, pinggang serta tengkuk telah merosakkan program 'Singgah Surau' aku.

Tapi bagi menyempurnakan kaf-ba-raw-kaf-ta-alif-nun ini malam, aku juga telah paksarela membatalkan niat menonton 'Kuih Seha'. Dua alasan. Pertama, kekangan masa dan kedua, downloaded video itu pula corrupted.

Pelbagai halangan.

Lagipun, bimbang takut terlajak perbuatan, dan kata. Zaman teknologi canggih. Kalau setan dirantai pun, dia masih berupaya menghantar sms berbaur hasutan ke hati lemah aku ni. Elok belajar buat kuih, bertukar aktiviti memandang / menenung kuih.

Tengok Epilog Syurga Cinta senang pula. Siap dapat izin Misi Rajin lagi. Mungkin sebab abang dengan Mia, kita diciptakan bersama.


Huh. Underage. Jangan cari pasal.

Doa kan aku berjaya. Bukan bersama Mia. Dengan Jess kesayangan.

Ok. Tammat.

Aktiviti Sihat

Baru selesai muat turun drama 'Kuih Goyang Seha'. Produksi tahun 2009 rupanya. Aku kalau ada mesin masa entah masuk bengkel sudah. Banyak sangat aku ketinggalan. Banyak sangat yang aku kena kutip / repair lepas lepas.

Ingat balik, cerita ni aku pernah tengok (kot). Nabil. Irma. Rozita Che Wan. Arash. Entah.

Hasil taip 'tudung Rozita Che Wan' di Google
Alasan kukuh pen-download-an berlaku kerana azam raya nak belajar resipi kuih tradisional lah. Tak kan sebab aku nak "siasat" kuih Seha pula. Otak tak kuning, tak biru, ok.

Huh. Tammat.

Kad Raya: Where Are All The Setan(s)?

Lambat betul masa berlalu. Masuk today, tiga belas hari kita terpisah. Dada berdegup kencang, rindu menjelma. Kalau I tipu pun, you percaya punya.

Huh. Bosan hidup lately. No cabaran. You kenal I, kan?


Apa khabar you di sana? Nanti Syawal pulang-lah. Kita main kahwin kahwin. Korek hidung, kutuk lelaki modifikasi dan download video mudah didapati.

Akhir, terimalah serangkap pantun sekerat empat kerat special untuk baki tujuh belas hari derita mendatang. For sure.

Ketiak luka mesra aroma,
Bulu hidung terbelah di hujung,
Apa barang tinggal dalam neraka,
Panas gila terpekik terlolong.

Assalamualaikum (boleh balas ke?).

Mencegah / Mengubat / Musibah

1. Impresi pertama setelah menonton video di atas?? Takut. Takziah pada mangsa.

"Bahawasanya setiap keputusan salah lagi songsang pemerintah akan tertimpa hukuman bala ke atas rakyatnya dahulu, tidak kira berdosa atau tidak setiap satu darinya."

2. Di atas ini bukan firman atau hadith. Just translasi. Mungkin silap frasa ada. Tapi maksudnya tidak lari.

3. Kalau diajukan pilihan kahwin muda atau zina, aku akan tanya beberapa soalan.

• Bersediakah untuk bangkit setiap jam layan anak meragam tengah malam buta, sedangkan kau sahur pun payah turun dapur tolong mak?
• Bil api, Astro selama ni kau ke yang bayar? Usus, punggung anak kau kebal, boleh minum susu cap pasir, pakai lampin buat dengan surat khabar terpakai?
• Kenapa bakal parents-in-law tiba-tiba boleh berlagak jadi akauntan besar GLC bila ada seorang lelaki ikhlas mencintai anak dara mereka gentleman datang merisik?
• Dll seumpamanya.

4. Jangan sempitkan opsyen sesempit pemikiran paras longkang tersumbat.

5. Why not giatkan usaha hukum lelaki fakap yang mengongkek, dan mencemarkan maruah anak gadis bodoh ini? Biar sebat macam jenayah dadah. Penyek-kan anu dia mesin tebu. Rejam batu kerikil ke batu kecil dia. Why not?

6. Pemimpin kita majoriti stupid dumb dumb. Sebab itu aku lebih suka baca Wiki dari dengar idea 1sampah. Ia reliable, unaccreditable source but still generate knowledge yang membolehkan lebih banyak sel otak berhubung, lebih cepat proses pembelajaran berlaku!!

7. Bersama doa Allah pilih untuk terus beri kita peluang. Sumpah! Banyak sangat perkara yang belum selesai dalam hidup aku.

8. Ok. Tammat.

Kenapa Laki Orang Suka Berskandal?

Kita sedar kos bernikah campur kenduri, campur majlis bertunang, campur pelaburan masa bercinta, paling busuk cecah puluhan ribu ringgit, dan kita juga sedia maklum bahawasanya lelaki merupakan makhluk sangat berkira tentang duit melainkan rokok, kereta dan PC.

Mereka mula membandingkan nilai tadi dengan apa dia kecapi lepas berkahwin. Ini merangkumi soal hubungan suami isteri mahupun kepuasan batinian dan zahiriah lain seperti kenikmatan bermanja manja dan keseronokan hidup ada-bini-semua-kerja-rumah-selesai-saya-boleh-tidur-lek-lek-atas-sofa.

Hasilnya, berbekalkan semangat ingin mencuba dan kejujuran tahap sifar, mereka dapatkan alternatif luar. Lebih nakal, lebih daring, lebih thrill, lebih mengasyikkan. Bukan sahaja yang belum bernikah ("berkahwin" kita tak tahu) tapi juga bini orang lain (tak lupa juga janda masak ranum).

Wo!
Mangsa terdiri daripada dua golongan wanita; yang tak pandai menghargai lelaki baik dan perempuan pendek akal.

Agak keras statement di atas ya.

Kelompok pertama, selalu berfikiran "tak mengapa" (parap! parap!). Bagi mereka tiada istilah takut kantoi sebab mereka drama queen(s) berani mati.

Pandai main airmata. Melodrama Mis Tres Hermanas. Bila terdesak, pelbagai cerita rekaan keluar dari kepala otak mereka. Akhirnya, suami atau boy tersebut pula dipersalahkan. Mereka juga akhirnya meraih simpati.

Plus, perkara paling mereka benci adalah hidup susah. So, lelaki baik sila berhati-hati. Jangan habiskan pitih untuk pemangsa begini. Baik masuk tabung masjid.

Golongan kedua kuat sedekah. Mudah organise MegaSale. Laki rakam 3gp. Muka dia haram nampak. Sangkut. Beranak. Buang baby. Tahniah!

"Adik adik manis sekarang pemurah lagi menyayangi lah," bisik hati miang encik abang bernama Rahim Thamby Chik (nama seakan-akan benar).

Para pemuda kita leka menghisap dade (dadah), manakala yang wanite (wanita) pula suka menderma dare (darah), ujar Samy Vellu (nama seakan akan benar...lagi!).

Untuk pengetahuan, entri ini ditulis sebagai respond kepada Kiss. Sama juga seperti pendapat cik kita, marilah gunakan motto JANGAN LAYAN!.

Kalau susah sangat, cari kekurangan abang itu. Pusat berbulu ke. Double chin ke. Double madu ke. Apa sahaja asalkan dapat memberi impresi buruk, jijik, muntah hijau serta modal mimpi ngeri sewaktu tertidur di pejabat.

Google pervert, jumpa ini. I like Google.
Oops, silap. No abang abang. Panggil pakcik, atuk, moyang, gayut dan seterusnya. Panggilan pangkat duniawi ditegah sama sekali (mendatangkan ghairah)!

Tak jumpa point? Guna imaginasi! Praktik segala kebolehan bergosip dan mengumpat. Pastikan anda tahu tarikh bermulanya Ramadhan. Terlajak sia sia.

Sebagai rujukan, baca Twilight, Lagenda Budak Setan. Tengok Shin Chan. Perempuan suka berfantasi, kan? Apa lagi. Kuasa di mulut anda.

Kejam! Kun fayakun.

Yang penting, terhindar dari skandal "korek pasir". Habis korek, usaha mencari kawasan berpasir lain dijalankan. Putih. Halus.

Jadi, sebelum terkena sila pasang signboard 'kenderaan besar, sederhana besar meskipun yang kecil dilarang masuk sama sekali'.

Konklusi, laki orang suka @ gemar @ terpaksa @ nak tak nak @ desperate @ teringin @ dipaksa berskandal kerana ada peluang. Peluang mempertontonkan dan mengukur kejantanan masing masing!!

Ok. Tammat.

Tahi-Tahi Bintang

Habit aku selalu doa semasa sujud minta bukan bukan pada tuhan. Truly datang dari dasar hati takut terlepas peluang keluar rumah. Demi kebebasan lelaki gila bersukan.

Paling biasa aku harapkan petang tak hujan sambil tipu homework siap. Senang lepas pergi padang. Tak payah fly panjat pagar. Tak kena buat kerja sebagai anak sulung.

Itu hal darjah empat sampai darjah enam. Waktu perempuan bukan 1perkara berat mengikut psykologikal lemah aku.


Baligh. Kepala otak mula demanding. Banyak songeh. Kerja malas.

Jadi, aku request super power. Keupayaan meng-halimunan, dan kuasa pandang tembus dinding. Masa tu belum ada istilah skodeng. Pandang pandang jeling jeling ada. Namun, arah aku tetap grunge. Hari hari Butterfingers.

Semua atas dasar memenuhi nafsu sebagai budak baru nak up. Dasar pandang awek berkualiti ukur lilit dada, pinggang dan pinggul, badan ikut menggeletar! Huh! Terpaksalah pasang buku lima, ketuk kepala lutut manja manja.

Allah sayangkan aku. Aku masih di sini. Masih zero. Main bola sakit urat kaki, dan bukan hero idaman ramai. Tapi aku masih berdoa. Biar semua orang bahagia. Supaya mereka senang hati. Kerana hanya yang bahagia akan berdoa orang lain juga mendapat bahagia.

Ok. Tammat.

Nescafe & Kek Coklat

Pagi lepak bersama pelajar aku. Sengaja siasat kenapa mereka terburu buru keluar rehat pukul 10. Kami makan, cikgu! Syak ada gerombolan aweks kafe melentik menjentik nafsu mereka. Masing masing tersengih menjawab pertanyaan. Muka merah. Peluh jantan meleleh.

Cucuk!
Setelah selesai skodeng, aku tergaru dan keliru. Kenapa kelihatan merah dan meleleh? Adakah pelajar lelaki kelas ini bengkok, tidak mencontohi budaya straight-line yang dipraktiskan cikgunya yang sejati ini?

*Masih berteka teki*

Cerita Jantina Berlawanan

Perempuan dikeliling aku rata ratanya cantik. Cantik benar. Bila aku cakap begitu pada wanita cantik itu sendiri, jarang yang angguk bersetuju. Malu. Itu pun cantik. Malu cantik. Manis. Manisnya teh o panas ini.

Percanggahan terwujud bila orang lain cuba mempengaruhi aku dengan definisi ciptaan mereka. Ukuran lilit. Kebesaran aset. Ke-bitch-an ekspresi muka. Dan macam macam. Aku setuju satu perkara. Kita sama sama suka / mahu nikmati kecantikan. Mengikut pengertian yang kita bebas tentukan.


Berbeza pendapat kerana berlainan cara dan keupayaan kita mengeksplorasi. Sumber mungkin dari novel cinta. Filem porno. Pengalaman bersama. Peceraian keluarga. Kemiskinan. Kenaifan. Merujuk buku tentang ilmu cantik cantik. Yang aku tahu, cantik itu subjektif. Serupa cinta. Melangkau retina mata. Memecah hati beku (andai kamu lelaki itu).

Ok, wanita cantik. Entri tammat.

Kalau final match seluruh team Barca tak sakit guling guling kena diarrhea di tengah padang, aku berura hendak...

...buang duit pergi berkunjung ke tempat tempat erotik...

...maksud aku eksotik!

Ok, tammat.

Nasi Yang Lemak & Pisang Yang Matang (Bahagian 1)

Amin datang bawa khabar berita lawatan sekolah ke Pusat Nuklear Negara (lebih kurang gitu namanya). Seperti biasa aku bo-layan-kan. Mula kelas sampai recess, dia masih bagi promosi ala 1Malaysia. Sanggup keluar duit banyak. Tak putus asa. Rakus!

Dia kata ini peluang baik aku lupa F.I. Damn! Tersingkap kembali nostalgia hitam bekas awek aku main jolok jolok bersama kawan aku (ex-kawan) di tepi padang, pagi hari Sabtu (sambil melambai bangga pada aku ketika berposisi X%^*+@^!). Langsung aku campak ke tepi naskhah Pedang Setiawan terbaru yang baru sangat aku beli di KS. Balik rumah menyesal tak sudah.

Bersama nafsu marah, hendak saja aku balas segala bunyi lalat yang keluar dari mulut Amin dengan segenggam penumbuk keras. Tapi terpaksa aku batalkan. Amin hulurkan sesuatu. Nasi lemak awek kantin kuat betul penangannya (free). Walau kecil namun cukup rasa (atas pinggan bukan dalam half cup!).

Tak tunggu aku perhabis makan dulu, dia promote lagi (provoke?).

"Naik bas. Seronok!"
"Ex kau pun ikut sekali. H (tukang jolok jolok) pun sama. Aku tolong kau campak dia orang dalam reaktor nuklear apa macam?"
"Kau belanja aku ok??"
"Terima lah hakikat kelas kita kena belasah game semalam. Hapuskan tekanan. Hindari stress."
"Belajar buat atomic bomb ni once in a lifetime, beb!"
"Awek awek That That tu ada sekali. Naza tu comel lah. Mari lah berseronok. Mari lah."
"Gila talak! Gila talak! ...(sampai penat)"
"Kau tahu tak pisang yang Malaysia eksport keluar tu guna nuklear?"

Ok. Bersambung.