Sekarang baru aku tahu. Sorok dah diketahui. Simpan kebocoran.
Rahsia dah terbongkar. Mati-mati aku percayakan kata hati ni. Tertipu rupanya.
Sangka aku Jess cuma nak jaga perasaan dan tak mahu aku bersedih. Dia benar maksudkan.
Dia kata aku kacak. Hooray!!
Tapi malang. Sekadar angan di waktu buntu nak menulis.
Terima kasih.
12 Mei, 2009
11 Mei, 2009
Kerana kebabianmu begitu berharga: Sekilo berapa ek?
Babi itu indah. Itu kata daripada pencinta babi. Babi pula hanya boleh, "Oink!"
Jangan makan babi. Orang Yahudi tak telan babi. Malahan, tak hisap rokok. Mari contohi mereka. Namun, mereka jahat dan bersifat kebabian. Elok disumbat saja dengan babi. Baru sempurna.
Kau cakap aku anti-Cina! Kurang waras buah fikiran kau ni. Aku nak ajak makan ikan. Sebab ayam pun banyak cacing. Suntik hormon. Aku ingat guna botox tadi.
Apa? Tak setuju. Babi dua kali lebih juicy daripada ayam. Kelakar betul. Juicy ek? "Seks bebas juga sedap," kawan menambah. Tiada maklum balas diberi. Kaget sudah.
Tuhan bagi kita sejuta nikmat sebab nak suruh kita pilih. Bukan bagi kita rembat semua. Kalau dah terlajak syok, hulur pada yang lain. Kaya nak! Babi nak! Perempuan nak! Hidup wajib seimbang. Cukup rasa. Macam bersama suami/isteri. Bila terlebih boleh jadi muak. Aku dah kahwin ke??
Paling kesian orang pantai. Lalang dan Bidara. Lali bau babi. Lekat hidung. Lekat badan. Kandang sebelah rumah. Jemaah surau tak cukup panggil jerit, "Woi, babi! Jom solat!". Rapatkan syaf.
Kawasan ca-ya-nun-alif mana jumpa si khin. Nak bubuh pencawang pun bising. Tempat majoriti mim-lam-alif-ya-wau macam-macam ada. Longgok sampah, bau sxxl! Highway tepi rumah, hadap debu! Kubur nirvana luas terbentang. Jom jumpa Kurt Cobain :-)
Hanya tukang bela bermata sepet. Pekerjanya majmuk. Pelbagai warna. One Malaysia. Bangla, Indon, Nepal. Tepat! Tiada bangkangan. Najib berjaya!
Terimbas hal lama. Terbaca dari surat khabar perdana. Orang kuat Kota Singa tegas, "Ternak babi cara moden untung, selamat!" Diulang dengar. Dia percaya selamat! Jika benar, sila gunakan tanah di sana.
Soalan percuma satu. Kenapa jiran kita haramkan belaan cik Bi? Sebab terlalu selamat, kah??
Cadangan terunggul. Lumba kereta boleh selit celah bandar. Tak kan rumah sang merah jambu tidak. Kau tahu kau menipu. Tonyok juga mengangguk memerli kamu.
Cuaca panas bikin hati terbakar sama. Pecahkan telur boleh masak sebiji. Terima kasih, kipas hikmat. Muka stabil. Tidak kemerahan seperti subjek entri. Cukup lah untuk hari ini. Mari makan ikan masak kicap. Terbukti halal.
Pssttt:
Singapura, Hong Kong, dan Taiwan mengharamkan ternakan khinzir walaupun majoriti mereka pengguna tegar. Jelas, kan?
Jangan makan babi. Orang Yahudi tak telan babi. Malahan, tak hisap rokok. Mari contohi mereka. Namun, mereka jahat dan bersifat kebabian. Elok disumbat saja dengan babi. Baru sempurna.
Kau cakap aku anti-Cina! Kurang waras buah fikiran kau ni. Aku nak ajak makan ikan. Sebab ayam pun banyak cacing. Suntik hormon. Aku ingat guna botox tadi.
Apa? Tak setuju. Babi dua kali lebih juicy daripada ayam. Kelakar betul. Juicy ek? "Seks bebas juga sedap," kawan menambah. Tiada maklum balas diberi. Kaget sudah.
Tuhan bagi kita sejuta nikmat sebab nak suruh kita pilih. Bukan bagi kita rembat semua. Kalau dah terlajak syok, hulur pada yang lain. Kaya nak! Babi nak! Perempuan nak! Hidup wajib seimbang. Cukup rasa. Macam bersama suami/isteri. Bila terlebih boleh jadi muak. Aku dah kahwin ke??
Paling kesian orang pantai. Lalang dan Bidara. Lali bau babi. Lekat hidung. Lekat badan. Kandang sebelah rumah. Jemaah surau tak cukup panggil jerit, "Woi, babi! Jom solat!". Rapatkan syaf.
Kawasan ca-ya-nun-alif mana jumpa si khin. Nak bubuh pencawang pun bising. Tempat majoriti mim-lam-alif-ya-wau macam-macam ada. Longgok sampah, bau sxxl! Highway tepi rumah, hadap debu! Kubur nirvana luas terbentang. Jom jumpa Kurt Cobain :-)
Hanya tukang bela bermata sepet. Pekerjanya majmuk. Pelbagai warna. One Malaysia. Bangla, Indon, Nepal. Tepat! Tiada bangkangan. Najib berjaya!
Terimbas hal lama. Terbaca dari surat khabar perdana. Orang kuat Kota Singa tegas, "Ternak babi cara moden untung, selamat!" Diulang dengar. Dia percaya selamat! Jika benar, sila gunakan tanah di sana.
Soalan percuma satu. Kenapa jiran kita haramkan belaan cik Bi? Sebab terlalu selamat, kah??
Cadangan terunggul. Lumba kereta boleh selit celah bandar. Tak kan rumah sang merah jambu tidak. Kau tahu kau menipu. Tonyok juga mengangguk memerli kamu.
Cuaca panas bikin hati terbakar sama. Pecahkan telur boleh masak sebiji. Terima kasih, kipas hikmat. Muka stabil. Tidak kemerahan seperti subjek entri. Cukup lah untuk hari ini. Mari makan ikan masak kicap. Terbukti halal.
Pssttt:
Singapura, Hong Kong, dan Taiwan mengharamkan ternakan khinzir walaupun majoriti mereka pengguna tegar. Jelas, kan?
10 Mei, 2009
Taip YA jarak CINTA SEJATI, hantar ke 33399
Dedikasi khas penuh rasa sayang ini ditujukan kepada...
...mama saya, para ibu seluruhnya, yang pergi mahupun yang masih ada, mereka yang pernah, teringin, bakal, sanggup, terpaksa, dipaksa, menjadi ibu. Selamat 365 hari ibu untuk kalian. Ku tahu terbitan di timur tak seindah hatimu.
Akhir sekali teristimewa tak kira lelaki atau wanita, bagi mereka yang telah menjaga anak-anak di muka bumi. Tak kenal kandung, tiri, atau angkat. Tahniah dan terima kasih diucapkan. Anda paling mulia di kalangan kami.
Muuuuuuah!
Aku sangat gembira :-)
Pautan: [1]
...mama saya, para ibu seluruhnya, yang pergi mahupun yang masih ada, mereka yang pernah, teringin, bakal, sanggup, terpaksa, dipaksa, menjadi ibu. Selamat 365 hari ibu untuk kalian. Ku tahu terbitan di timur tak seindah hatimu.
Akhir sekali teristimewa tak kira lelaki atau wanita, bagi mereka yang telah menjaga anak-anak di muka bumi. Tak kenal kandung, tiri, atau angkat. Tahniah dan terima kasih diucapkan. Anda paling mulia di kalangan kami.
Muuuuuuah!
Aku sangat gembira :-)
Pautan: [1]
09 Mei, 2009
104, Jalan Abdullah [2]
Sepanjang tujuh hari ditakdirkan minggu hantu. Siapa pembaca setia pasti sedar benar tidak kenyataan tersebut. Kap kurang gemar cerita seram. Rata-rata suram, syok sendiri. Malah selalu jadi bahan gelak penghibur lara.
Mungkin mitos yang mengatakan jembalang ada skandal perempuan cantik tepat. Asal ada mereka nampak lah bonjolan, lekukkan, aksi berpeluh dijaja dalam filem. Ternyata mereka juga ada selera tersendiri. Selera hantu!
Mungkin kerana di luar sana terlalu banyak jxntxn ego. Yang sering berfrasa, "Gua tak gentar sama lu!" Hakikatnya, mereka kehilangan telur.
Jangan bayangkan!
Oleh itu, bagi memancing cik abang kita menonton terpaksalah diumpan dengan heroin yang punya ciri di atas tadi. Maka, senang hati mereka melihat walhal matanya terfokus pada kawasan tertentu sahaja.
Dua hari dua cerita. Malam lepas syaitan labu sayung mini. Tadi roh mangsa bunuh. Keduanya boleh tahan. Satu yang tak tahan. Kap melayang. Langsung pandang, serap tidak. Lemahnya aku. Masih lagi diganggu keindahan itu. Lelaki tetap lelaki.
Esok mahu kaji satu lagi video. Aktres utama drama roh juga yang berlakon. Watak berbeza. Jadi manusia pula. Orang berjiwa iblis. Kini terfikir sekejap. Kenapa banyak perempuan cap J? Bukan J untuk janda. J adalah karakter negatif. Perbincangan ditutup!
Benarkah mereka makhluk biasa?
Atau cuma jembalang yang menukar insan suci menjadi jxlxng?
Atau mungkin anda sudah pun diselubungi misteri?
Hahahahahaha..
Hahahaha (kesan bunyi gema bagi menambah gelora).
Mungkin mitos yang mengatakan jembalang ada skandal perempuan cantik tepat. Asal ada mereka nampak lah bonjolan, lekukkan, aksi berpeluh dijaja dalam filem. Ternyata mereka juga ada selera tersendiri. Selera hantu!
Mungkin kerana di luar sana terlalu banyak jxntxn ego. Yang sering berfrasa, "Gua tak gentar sama lu!" Hakikatnya, mereka kehilangan telur.
Jangan bayangkan!
Oleh itu, bagi memancing cik abang kita menonton terpaksalah diumpan dengan heroin yang punya ciri di atas tadi. Maka, senang hati mereka melihat walhal matanya terfokus pada kawasan tertentu sahaja.
Dua hari dua cerita. Malam lepas syaitan labu sayung mini. Tadi roh mangsa bunuh. Keduanya boleh tahan. Satu yang tak tahan. Kap melayang. Langsung pandang, serap tidak. Lemahnya aku. Masih lagi diganggu keindahan itu. Lelaki tetap lelaki.
Esok mahu kaji satu lagi video. Aktres utama drama roh juga yang berlakon. Watak berbeza. Jadi manusia pula. Orang berjiwa iblis. Kini terfikir sekejap. Kenapa banyak perempuan cap J? Bukan J untuk janda. J adalah karakter negatif. Perbincangan ditutup!
Benarkah mereka makhluk biasa?
Atau cuma jembalang yang menukar insan suci menjadi jxlxng?
Atau mungkin anda sudah pun diselubungi misteri?
Hahahahahaha..
Hahahaha (kesan bunyi gema bagi menambah gelora).
08 Mei, 2009
Pemilik blog emo tapi peminat Raihan
Andai dia punya nyawa. Kap mahu bercinta dan berkahwin dengan internet. Malang. dia juga tiada sesuatu yang dapat memenuhi batin. Hanya laman web dewasa. Akan tetapi Kap menolak.
Kalau anda dail Satu Kosong Kosong untuk bantuan penyedia talian,pasti komputer menyahut. Manusia pula minum kopi. Sambil layan Muka Buku. Dua puluh kali mencuba dan makian, baru diangkat. Sibuk cebuk! Kecewa!
Nak buat apa, jaringan maya di rumah terkena selsema oink. Penyedia bernama Tenuk Mampus pun terjangkit sama. Simptom, merangkak terkedek masa kerja. Kerja??
Penyakit kapitalis! Bila senang pandang hina sang setia. Bila jatuh, baru nak bodek. Bagi topi, payung, mug, baju, kipas. Panas hangat! Aku nak aircond. Kipas tak main!
Semua makin bercambah otak. Sogok perangsang murah siapa nak layan.
Beralih kepada plan hina. Jaja awam tak patriotik bagai. Sebab tak sokong produk tempatan. Dulu kau lupa diri kira semangat nasional ek? Cermin diri, wahai penghisap darah!
Aku doakan syarikat kamu jadi seperti bekas pembikin mobil nombor satu negara. Biar kelam kabut. Pelanggan number one, lah. Anda kekuatan kami, lah. Kerana anda kami maju, lah. Baru sedar tinggi rendah langit.
Lebih hormat brader burger depan kedai india. Mayo melimpah tak payah minta. Kadang kala terfikir, "Bro, kau jadi CEO kompeni telefon lebih baik. Mesti banyak faedah kau bagi,kan?"
Pssttt:
Entri sedikit berbaur serangan (offensive). Namun, tak salah bagi mengingatkan yang terlalu bertahan (defensive).
Kalau anda dail Satu Kosong Kosong untuk bantuan penyedia talian,pasti komputer menyahut. Manusia pula minum kopi. Sambil layan Muka Buku. Dua puluh kali mencuba dan makian, baru diangkat. Sibuk cebuk! Kecewa!
Nak buat apa, jaringan maya di rumah terkena selsema oink. Penyedia bernama Tenuk Mampus pun terjangkit sama. Simptom, merangkak terkedek masa kerja. Kerja??
Penyakit kapitalis! Bila senang pandang hina sang setia. Bila jatuh, baru nak bodek. Bagi topi, payung, mug, baju, kipas. Panas hangat! Aku nak aircond. Kipas tak main!
Semua makin bercambah otak. Sogok perangsang murah siapa nak layan.
Beralih kepada plan hina. Jaja awam tak patriotik bagai. Sebab tak sokong produk tempatan. Dulu kau lupa diri kira semangat nasional ek? Cermin diri, wahai penghisap darah!
Aku doakan syarikat kamu jadi seperti bekas pembikin mobil nombor satu negara. Biar kelam kabut. Pelanggan number one, lah. Anda kekuatan kami, lah. Kerana anda kami maju, lah. Baru sedar tinggi rendah langit.
Lebih hormat brader burger depan kedai india. Mayo melimpah tak payah minta. Kadang kala terfikir, "Bro, kau jadi CEO kompeni telefon lebih baik. Mesti banyak faedah kau bagi,kan?"
Pssttt:
Entri sedikit berbaur serangan (offensive). Namun, tak salah bagi mengingatkan yang terlalu bertahan (defensive).
07 Mei, 2009
Sejuta aku tak pandang (Cerita benar sang penipu)
Tahniah, Encik Kap! Kerana daripada satu billion yang turut serta, hanya anda sahaja berjaya dalam pertandingan ini. Anda telah melengkapkan kesemua cabaran yang diberikan iaitu;
Melayari internet menggunakan super komputer dan sambungan internet 300 megabit per saat. Wo!
Tidur atas tilam terempuk di dunia. Wo!
Makan di hotel bertaraf 10 bintang mengikut selera. Wo!
Akhir sekali berborak dengan kekasih hati sambil diiringi persembahan live lagu-lagu jiwang orkestra. Wo! Wo!
Setiap tugasan memerlukan anda menghabis 100 hari berturut-turut! Tanpa henti! Kehebatan ini membuatkan ramai di luar sana mengagumi anda.
Dengan sukacitanya, saya mengisytiharkan tiga opsyen hadiah yang boleh dipilih pemenang kita.
Pertama, anda akan diberi sebuah banglo 100 tingkat berserta perabot eksklusif dan ciri-ciri mewah lain, siap bersama 1000 orang pembantu. Mereka akan menolong dalam menguruskan rumah, menjaga keselamatan, kebajikan, bla, bla, bla......
Andai kata seorang pekerja mati, pihak kami akan gantikan dengan pembantu baru dalam masa 24 jam. dan semua ini hak milik anda sehingga tujuh puluh keturunan.
Namun, anda perlu melengkapkan satu lagi tugasan iaitu anda mesti belajar semua tentang lagu soprano. Kemudian, cari satu puncak bukit dan nyanyikan 300 lagu dalam genre tersebut sehingga boleh didengari sejauh radius 500 kilometer.
Tidak pun anda ada pilihan kedua. Anda bakal menerima kad bank automatik. Kad ini membolehkan anda mengeluarkan seberapa banyak wang yang anda mahu. Bukan itu sahaja, penggunaannya bebas. Semua bank, semua ATM di seluruh dunia!
Gembira? Tapi ada juga cabaran. Anda diberi masa 30 hari untuk naik turun Gunung Everest sebanyak 3 kali tanpa mengenakan seurat benang pun pada tubuh kamu. Ringkas bukan?
Opsyen terakhir. Namakan sahaja sebarang kenderaan di dunia ini dan kami akan pastikan ia menjadi milik anda. Jet pejuang Sukhoi? Bas double decker? Kereta sorong? Motorbot? Streamroll? Kapal layar mewah? Basikal tua? Hovercratft? Helikopter Nuri? Van mayat? Motor putu mayam? Semua itu dipakejkan bersama bekalan bahan api kenderaan untuk seumur hidup! Tanpa sebarang had!
Syaratnya sangat mengujakan. Anda akan berkahwin dan wajib bunting pelamin. Masa ditetapkan ialah sebulan dari tarikh akad nikah. Pasangan anda adalah golongan bangsawan iaitu Permaisuri Elizabeth ke-2.
Bagaimana? Ada berani?
Tiba-tiba Kap bersuara, "Saya memilih untuk menolak kesemua hadiah yang disediakan, tuan pengerusi majlis."
Sambil disambut oleh ekspresi terkejut wajah pengacara, "Maaf, Encik Kap. Jika enggan, anda terpaksa dikenakan hukuman tinggal dalam longkang saliran utama air limbah Alam Flora sepanjang hayat dan alat terpenting pada tubuh anda akan dipotong!"
Dengan tegas dia memberi arahan, "Pengawal! Tangkap lelaki itu! Kita buat sate!" Serta merta wajah lelaki jambunya berubah kemerahan dan sedikit tanduk comel timbul di ubun kepala.
"Jangan tangkap aku. Ketiak aku berkurap. Daging aku liat. Hidung aku besar. Jiran aku Tomok. Tolong! Tolong!"
"Kaput Karan, bangun! Anta bermimpi. Hah! Tertidur lagi."
Wo! Nasib baik aku terjaga. Tak guna punya mengigau. Buat malu. Terlelap semasa subuh berjemaah. Masa sujud terus tak bangun. Lebih ekstrem, ditendang pula makmum sebelah. Bila keluar konon berwuduk, terus tak masuk. Segan.
Satu saja buat aku lega. Bukan aku saja. Ada enam lagi jemaah pun sama. Yang berat sama dipikul, kan? Terima kasih, kawan-kawan.
Melayari internet menggunakan super komputer dan sambungan internet 300 megabit per saat. Wo!
Tidur atas tilam terempuk di dunia. Wo!
Makan di hotel bertaraf 10 bintang mengikut selera. Wo!
Akhir sekali berborak dengan kekasih hati sambil diiringi persembahan live lagu-lagu jiwang orkestra. Wo! Wo!
Setiap tugasan memerlukan anda menghabis 100 hari berturut-turut! Tanpa henti! Kehebatan ini membuatkan ramai di luar sana mengagumi anda.
Dengan sukacitanya, saya mengisytiharkan tiga opsyen hadiah yang boleh dipilih pemenang kita.
Pertama, anda akan diberi sebuah banglo 100 tingkat berserta perabot eksklusif dan ciri-ciri mewah lain, siap bersama 1000 orang pembantu. Mereka akan menolong dalam menguruskan rumah, menjaga keselamatan, kebajikan, bla, bla, bla......
Andai kata seorang pekerja mati, pihak kami akan gantikan dengan pembantu baru dalam masa 24 jam. dan semua ini hak milik anda sehingga tujuh puluh keturunan.
Namun, anda perlu melengkapkan satu lagi tugasan iaitu anda mesti belajar semua tentang lagu soprano. Kemudian, cari satu puncak bukit dan nyanyikan 300 lagu dalam genre tersebut sehingga boleh didengari sejauh radius 500 kilometer.
Tidak pun anda ada pilihan kedua. Anda bakal menerima kad bank automatik. Kad ini membolehkan anda mengeluarkan seberapa banyak wang yang anda mahu. Bukan itu sahaja, penggunaannya bebas. Semua bank, semua ATM di seluruh dunia!
Gembira? Tapi ada juga cabaran. Anda diberi masa 30 hari untuk naik turun Gunung Everest sebanyak 3 kali tanpa mengenakan seurat benang pun pada tubuh kamu. Ringkas bukan?
Opsyen terakhir. Namakan sahaja sebarang kenderaan di dunia ini dan kami akan pastikan ia menjadi milik anda. Jet pejuang Sukhoi? Bas double decker? Kereta sorong? Motorbot? Streamroll? Kapal layar mewah? Basikal tua? Hovercratft? Helikopter Nuri? Van mayat? Motor putu mayam? Semua itu dipakejkan bersama bekalan bahan api kenderaan untuk seumur hidup! Tanpa sebarang had!
Syaratnya sangat mengujakan. Anda akan berkahwin dan wajib bunting pelamin. Masa ditetapkan ialah sebulan dari tarikh akad nikah. Pasangan anda adalah golongan bangsawan iaitu Permaisuri Elizabeth ke-2.
Bagaimana? Ada berani?
Tiba-tiba Kap bersuara, "Saya memilih untuk menolak kesemua hadiah yang disediakan, tuan pengerusi majlis."
Sambil disambut oleh ekspresi terkejut wajah pengacara, "Maaf, Encik Kap. Jika enggan, anda terpaksa dikenakan hukuman tinggal dalam longkang saliran utama air limbah Alam Flora sepanjang hayat dan alat terpenting pada tubuh anda akan dipotong!"
Dengan tegas dia memberi arahan, "Pengawal! Tangkap lelaki itu! Kita buat sate!" Serta merta wajah lelaki jambunya berubah kemerahan dan sedikit tanduk comel timbul di ubun kepala.
"Jangan tangkap aku. Ketiak aku berkurap. Daging aku liat. Hidung aku besar. Jiran aku Tomok. Tolong! Tolong!"
"Kaput Karan, bangun! Anta bermimpi. Hah! Tertidur lagi."
Wo! Nasib baik aku terjaga. Tak guna punya mengigau. Buat malu. Terlelap semasa subuh berjemaah. Masa sujud terus tak bangun. Lebih ekstrem, ditendang pula makmum sebelah. Bila keluar konon berwuduk, terus tak masuk. Segan.
Satu saja buat aku lega. Bukan aku saja. Ada enam lagi jemaah pun sama. Yang berat sama dipikul, kan? Terima kasih, kawan-kawan.
06 Mei, 2009
104, Jalan Abdullah
Biasa menghadap drama hantu orang putih. Ikut setiap episod. Kawan perli, "Tengok lain tu." Sinis bunyinya. Namun ada kebenaran. Pelakon utama wanita cantik. Minat sejak cukup umur. Tak perlulah dijelaskan lanjut.
Berlambak pocong dan pontianak lokal berlegar dalam peti tv. Terima kasih pada taikun media elektronik. Duit mesti masyuk. Penapisan filem pun join the club. Aktiviti potong adegan hampir pupus. Darah melimpah, kepala putus, perut terburai, kita pun pandai buat. Tiada batasan.
Pernah cerita yang terpaksa keluar ke bandar semata-mata nak dapatkan majalah bersifat ke-bandar-an. Kedai di sini cuma jual skandal politik murahan, gosip celebriti, alam mistik, dan rahsia dalam kelambu. Cuba teka yang mana paling popular?
Dekat sini ada satu banglo. Jin segala mambang boleh dijumpa secara percuma. Kalau kena masa siap boleh jumpa celebriti. Harun Din nama dia. Jangan lupa letak Dato' di depan.
Selain daripada bercita untuk menjadi ahli bomba. Semasa kecil, Kap juga teringin jadi tunang pak dukun. Jahilnya! Sebab ingatkan tunang itu bermaksud anak murid. Malah, silap menterjemah dukun sebagai guru silat. Moral, sila tajamkan bahasa lidah anda! Dan jangan biarkan diri anda diselubungi misteri!
Berlambak pocong dan pontianak lokal berlegar dalam peti tv. Terima kasih pada taikun media elektronik. Duit mesti masyuk. Penapisan filem pun join the club. Aktiviti potong adegan hampir pupus. Darah melimpah, kepala putus, perut terburai, kita pun pandai buat. Tiada batasan.
Pernah cerita yang terpaksa keluar ke bandar semata-mata nak dapatkan majalah bersifat ke-bandar-an. Kedai di sini cuma jual skandal politik murahan, gosip celebriti, alam mistik, dan rahsia dalam kelambu. Cuba teka yang mana paling popular?
Dekat sini ada satu banglo. Jin segala mambang boleh dijumpa secara percuma. Kalau kena masa siap boleh jumpa celebriti. Harun Din nama dia. Jangan lupa letak Dato' di depan.
Selain daripada bercita untuk menjadi ahli bomba. Semasa kecil, Kap juga teringin jadi tunang pak dukun. Jahilnya! Sebab ingatkan tunang itu bermaksud anak murid. Malah, silap menterjemah dukun sebagai guru silat. Moral, sila tajamkan bahasa lidah anda! Dan jangan biarkan diri anda diselubungi misteri!
05 Mei, 2009
Merepek tanda sayang
Internet bila tiada buat aku bingung. Punca dari penyedia talian yang banyak alasan bila kurang efektif. Tapi begitu cekap perihal menghantar bil. Bagi rebet punya kedekut! Bayar mahal, service tahap jamban Pudu! Puduraya apa khabar?
Tambahan, kecewa dengan situasi semasa. Sudahlah hanya berkerja sebagai tauke anggur. Mahu bisnes anggur di maya pula terhalang.
Sekarang sedang melayan lagu Gigi. Pada yang lost, Gigi adalah band. Bukan tajuk lagu seperti Ayam.
Gigi..
Bermacam gigi..
Ada gigi susu, gigi rongak..
Kebetulan pula gigi terbelakang selalu bermasalah. Celah selalu ada tetamu. Cebisan daging paling VIP. Masuk tak diundang. Kadang biji cili juga. Tensi! Bila kalah main Ps2, gigi kena bambu. Buat alasan.
Patutkah makan sayur saja? Boleh bertambah cantik kulit. Boleh bikin album. Vokal cuma hebat sedikit daripada kambing. It's ok. Orang mana dengar suara sedap sekarang. Lebih keldai, lebih unik. Kasi market meriah. Ya, meriah di pasar keldai!
Atau kahwin dengan janda. Yang muda dialu-alukan. Kalau ikut trend tua pun tak jadi hal. Janji bergetah. Kaya lagi bagus. Boleh melancong sampai bulan. Honeymoon terus. Merepek apa ni, Kap!
Lihat! Begitu negatif impak tanpa dunia virtual. Aliran tak konsisten. Perlukah mencarut untuk bebas tekanan? Skill mencarut kau kelas G. G untuk gagal!
Jadi, kembali pada Kap yang asli. Dalam bentuk sejuk beku. Kool cakap orang urban.
Toilet panggil. Sila ambil wuduk. Chow.
Tambahan, kecewa dengan situasi semasa. Sudahlah hanya berkerja sebagai tauke anggur. Mahu bisnes anggur di maya pula terhalang.
Sekarang sedang melayan lagu Gigi. Pada yang lost, Gigi adalah band. Bukan tajuk lagu seperti Ayam.
Gigi..
Bermacam gigi..
Ada gigi susu, gigi rongak..
Kebetulan pula gigi terbelakang selalu bermasalah. Celah selalu ada tetamu. Cebisan daging paling VIP. Masuk tak diundang. Kadang biji cili juga. Tensi! Bila kalah main Ps2, gigi kena bambu. Buat alasan.
Patutkah makan sayur saja? Boleh bertambah cantik kulit. Boleh bikin album. Vokal cuma hebat sedikit daripada kambing. It's ok. Orang mana dengar suara sedap sekarang. Lebih keldai, lebih unik. Kasi market meriah. Ya, meriah di pasar keldai!
Atau kahwin dengan janda. Yang muda dialu-alukan. Kalau ikut trend tua pun tak jadi hal. Janji bergetah. Kaya lagi bagus. Boleh melancong sampai bulan. Honeymoon terus. Merepek apa ni, Kap!
Lihat! Begitu negatif impak tanpa dunia virtual. Aliran tak konsisten. Perlukah mencarut untuk bebas tekanan? Skill mencarut kau kelas G. G untuk gagal!
Jadi, kembali pada Kap yang asli. Dalam bentuk sejuk beku. Kool cakap orang urban.
Toilet panggil. Sila ambil wuduk. Chow.
Langgan:
Catatan (Atom)